adoro estas novidades.

Com que então fui deposto do meu cargo e não sabia. E, aparentemente, sabem-no de fontes seguras.

Adoro, adoro, adoro. É tão adorável que isto seja dito noutras faculdades que até me babo de satisfação.

lá te espero

e se, durante este tempo todo, não apareceres então é porque percebi a mensagem. Vai ser uma semana complicada, cheira-me.

baby did you forget to take your meds?

Bem-vindos ao meu mundo fabuloso quando tenho 40,2 graus de febre. Imaginem acordarem doridos em tudo o que é santa articulação, músculo, osso, cartilagem (whatever!), suados que nem porcos e verem o coelho do Donnie Darko a pular alegremente no outro canto do vosso quarto enquanto remexe na tralha da vossa secretária.

Reacção natural: gritam histericamente. Contra-reacção natural do coelho: olha para vocês com um olhar maléfico e dirige-se para os vossos excelsos cadáveres putrefactos de gripe. Contra-contra-reacção vossa: escondem-se debaixo dos lençóis. Contra-(ok, vocês já perceberam)-reacção do coelho: fica especado ao pé de vocês, até ao momento em que tiram os lençóis, gritam mais um pouco e recebem uma chapada do coelho. Atiram com um candeeiro. Percebem que afinal é a vossa mãe com paracetamol. Desatam a chorar (e nesta altura não percebem muito bem se é do alívio de, afinal, não estarem mortos e/ou loucos ou pelo simples facto de ela vos ter trazido paracetamol).


Mum, I truly love you. Really.

hoje tive 40º de febre

e apercebi-me de três coisas:

1 - O mistério da vida é alcançável quando se tem uma febre tão grande;

2 - Brufen não cura tudo;

3 - Fumar já não me dá prazer. Vou deixar de fumar.


Tudo isto, claro, pode ser uma consequência de ter fritado a pipoca.

engordei 5 kg enquanto estive em Lamego,

e sinto-me uma oversized whale. Não estou nada contente com isto.

isto é poesia e tu não percebes.

Estava uma pessoa muito bem a vaguear por páginas do Facebook e descobre que existe uma página dos Morangos Com Açúcar (oh, a excitação!). Pensei que me ia divertir a rir com palermices de pré-adolescentes ainda sem pêlos púbicos e, um pouco para me martirizar, decidi ir ler os comentários relativamente às perguntas feita pela própria página de fãs. Houve, contudo, uma resposta que me intrigou. Senão vejamos:

Pergunta: «Acham bem a Endemol ter proibido cenas de beijos homossexuais nos MCA entre Nuno e Fábio ?» (começa maravilhosamente bem, com um português altamente esgrimido, como se nota)

Resposta: «eu volto a falar acho bem , sim pois porque as "crianças" e nos adulcentes ou pré-adulcentes nao temos de ver estas coisas já é suficiente a homosexxualidade que eles mostram nao é perciso tar a mostrar bejos !!! com bejos ou sem bejos é a mesma coisa sao homosexuais na mesma ! e para além disso nao tem piada nenhuma tar a ver bejos quanto mais de homosexuais!!»


... like really? O que raio é um adulcente? É que, muito sinceramente, a palavra soa-me mais a marca de adoçantes. Oh minha senhora, enquanto "adulcente", a menina deveria saber escrever. Já deve ter, pelo menos, o 6º ano, não? Ai não? Reprovou? A sério? Não percebo porquê.

Metam esta gente a ler. Depressa, por favor.

assustou-se um pouco quando foi à varanda, ao fim de uns bons meses...

... e descobriu que aquilo se tinha tornado num jardim botânico com plantas exóticas que, na realidade, chegam ao tecto e com milhares de outras plantas que impedem a passagem. Só vasos, contou 23.

É o que dá deixar uma mãe à solta durante meses.

uh!

Descobri que o número de posts em 2010 neste blog é inferior ao número de directas que já fiz este ano. Número que jamais será revelado.

A ver se mantenho este nível.

blogs.

As pessoas (por "pessoas" entendam-se génios super entendidos que vêm falar para a televisão e cujos fatos comprados na Armani nunca conjugam com as gravatas) costumam dizer que os blogs só têm razão de ser e importância para quem o escreve.

Gosto de pensar que é ao contrário. Até ver, claro.

há várias coisas que me aborrecem, nomeadamente:

1 - Deixar de se falar da Maddie.
Mas porquê? Para onde foi o drama? Aquilo era demasiado bom. É que nem a Agatha Christie escreveria um policial tão bom.

2 - Não ter sido a música do Pingo Doce como música para o Festival da Eurovisão.
É que era desta que ganhávamos.

3 - Ter-se deixado de falar da possibilidade da Lady Gaga ser hermafrodita.
Das duas uma: ou ela tem duas genitálias ou então não percebo aquele nariz dela combinado com aquele cabelo.

4 - E o Bibi, ainda é vivo?
Olha que ele já não caminha para novo.

5 - Não perceber o porquê dos medicamentos terem sempre nomes demasiado estranhos.
Ben-u-ron? Really? Já agora Nicolau II, ou não? Não seria mais simplesmente chamá-lo "comprimido que tira a febre e, eventualmente, algumas dores e no caso específico do Marlon permite alucinações com coelhos em cima de professores de estatística ou do Monstro das Bolachas em plenos seminários".

6 - Não ouvir nenhum escândalo do Sócrates.
É que repare-se: é isso, ou ouvir que vamos todos morrer com Kwashiorkor devido à subnutrição. Valha-nos a malária que os gregos têm para além de nós.

7 - Continuar sem perceber o que é Ecologia Humana ao fim de um semestre sobre isso.
Mantenho-me que é a capacidade de usar bosta humana para mover carros.

8 - Ainda hoje não conseguir pronunciar Eyja*qualquer coisa*kull.
Também conhecido por filho-da-puta-do-vulcão-que-decidiu-produzir-cinzas-quão-modalidade-olímpica-de-traques-e-que-paralisou-a-merda-do-espaço-aéreo-europeu.

9 - Deixar de saber onde anda o Bush.
Perdeu-se um grande Presidente dos E.U.A. com capacidades metafóricas tão boas como "why can't men and fish coexist peacefully?". Isto é de homem que sabe o que diz.

10 - Deixar de ver o aspecto degradante da Britney Spears e a sua vagina.
O mundo precisa de saber que alguém fica com pior aspecto que ele quando decide ir sair para o Bairro/Trumps/Meter-se nos portos tónicos até cair para o lado.

fuck you motherfucker.

Já faz algum tempo que o Papa se foi e continuo a ouvir falar dele. Portanto, dedicado a todos aqueles que até lhe acham piada:

Já disse que sou um ateu feroz?

vá, que esta é para ti.

E das batatas fritas.
E das sopas infantis do continente.

Feliz?

(não tentem, não perceberão)

reunião de administração.

Chamei quatro vezes "Cláudio" ao meu vizinho cujo nome é Zé e a minha mãe chamou-me três vezes "Eduardo".

Creio que ambos temos problemas mal resolvidos.

i., foge.

Que eu tenho sexsomnia, isto é, sleep sex, já eu sabia. Mas andava eu a ver na wikipédia sobre a minha doença crónica e eis que me deparo com:

«Factors that may increase episodes of sleep sex are alcohol, sleep deprivation or even sleep apnea and other sleep disruptions.»

Ora bem, tendo em conta que ando a beber como o Jorge Palma de tal forma que o meu fígado já deve ter o aspecto de uma bola de golfe e ando sem sexo há algum tempo (e deixei de o ter repentinamente), é caso para dizer: I., coloca-te a pau.

What a poor choice of words, now that I come to think about it.

i don't love you anymore, goodbye.

Já o disse aqui uma vez, mas deixem-me ser mais claro: odeio que acabem comigo desta forma. E, para ser sincero, só começaram a terminar relações comigo assim desde que, erm, eu vi o Closer.

Isto leva-me a pensar que, possivelmente, a Natalie Portman persegue-me. Ela e a sua peruca cor-de-rosa, quão caniche francês dos anos '50. E isto está a tornar-se irritante.

Pior, tenho outra consideração a fazer: por que raio todos os filmes sobre break-ups envolvem personagens que, nitidamente, já não são adolescentes? Isto é, alguém me consegue explicar o porquê de em filmes lamechas todos eles terem 30 e picos anos? É que realmente isto leva-me a crer que chegarei aos 30 anos e ainda andarei a ter relações fugazes e a sofrer que nem um cão. Caniche, para combinar com a peruca da Natalie Portman. Por uma vez na vida, deveriam utilizar actores infantis ou pré-adolescentes nestes filmes. Assim era da forma que pensava que, quando tivesse 30 e tal/40 anos, seria uma pessoa estável emocionalmente.


E eis a foto da Natalie que tanto me incomoda:

(vamos ser sinceros: este foi, possivelmente, o meu pior post neste blog, sem qualquer sentido. na realidade só queria escrever um post para embirrar com a peruca da Natalie Portman. acho que consegui.)

encontrei chá preto!

Bom, na realidade está misturado numa infusão afrodisíaca que ofereceram à minha mãe no Natal (destesto pensar o porquê de o terem feito), entre pétalas de rosa e outras merdicas. Acho que vou andar a esgravatar e a escolher o chá preto.

preciso de café,

e o mais próximo que existe nesta casa é terra. Também é castanha. Pode ser que...

Na realidade cheguei a casa e pensei: "Vou beber um café porque tenho um exame amanhã, estou a morrer de sono e preciso urgentemente de acordar". Decidi ir ao café onde sou habitué. Estava fechado. Merda, agora fecha mais cedo! Volto então para casa e decido fazer um café. As hipóteses eram:

Café instantâneo - passou de prazo em 2006 (para ser sincero nem sei o que continuava a fazer ali o jarro);

Café moído que a minha mãe acidentalmente comprou porque, bom, eu não tenho máquina - ofereceu à vizinha;

Capuccino - não tinha passado de prazo mas estava contaminado com bichos nojentos;

Chá verde - passou de prazo em 12/2009. Pensei em beber, até notar que tinha cogumelos a nascerem nos sacos;

Vizinha - como é viciada em comprimidos para dormir, acabou por não me abrir a porta apesar de, 5 minutos antes, ter aberto a porta à minha mãe. Foi antes de tomar os medicamentos;

Encontrar alguma cafeína espalhada pelos armários - Resultou em encontrar três bagos de feijão catarino que, muito provavelmente são de 1987.

Portanto, estou sem café.

primeira acção de 2010.

Comecei o ano de 2010 com a melhor ideia que podia ter tido: arrumar o quarto, despejar o guarda-roupa e mudar a disposição do quarto.

Conclusão, comecei as limpezas/arrumações/mudanças às 8 da noite do dia 1 de Janeiro e acabei às 3 da tarde do dia 2. E, sim, fiz directa para isto tudo. E, não, não parei. (ok, minto, vi dois episódios do Brothers and Sisters pelo meio e ainda bebi um café com a B.) Estou bastante satisfeito com o resultado. Já as minhas mãos dizem o contrário: mover uma estante com 400 Kg de uma ponta à outra do quarto, sem a conseguir arrastar, deram cabo de tudo o que era mão, músculo, osso, órgão e sanidade mental.

Parte interessante disto tudo: enquanto pegava na estante ao colo porque se a arrastasse ela tombava, só caíram duas coisas - a bíblia e uma moldura. A primeira caiu em bico no centro das minhas costas, vindo directamente da última prateleira. O que não deixa de ser irónico, though. A segunda caiu estatelada no chão partindo o vidro. Era uma moldura com uma fotografia minha. Não sei porquê, mas cheira-me que alguém me está a mandar algum sinal divino. Especialmente sendo ateu feroz.

[Edit: é estranho escrever 2010. Estou habituado a digitar dois 0's seguidos]

bem vindos à dieta de um doente.

(a parte boa é que até gosto)

estou velho.

Neste Natal a minha avó não discutiu com a minha mãe, o meu pai não discutiu com a minha avó, o Vítor não discutiu com o meu pai e a minha mãe não discutiu com todos. E eu não acabei vendo filmes franceses no quarto fingindo que estava muito ocupado a trabalhar.